我30幾歲，身旁女性友人一個個結婚，說再不結婚就沒好男人了。我卻不這麼認為，覺得交往的男性友人好像都沒那麼好，在一起一陣子就想分手。家人、朋友覺得我太挑剔，才會一個男友換過一個。
事實並非如此，我容易在關係中感到不安或不滿，很快就能看到兩個人的問題，才想快快換人，不都說談戀愛時要睜大眼睛嗎？家人希望我能定下來結婚，我的困擾卻是無法想像跟同一個人在一起太久，這是我的問題嗎？還是我還沒碰到對的人？或是我不適合走入婚姻？（推薦閱讀：15個關鍵問題，找到對的另一半）
專家解答｜台中教育大學諮商與應用心理學系助理教授／諮商中心主任李宜蓉
誠如你所問的「是我的問題」、「還是還沒碰到對的人」或「不適合走入婚姻」，如果要做點區分，前兩者比較屬於個人議題；後者是兩個人的關係。我們思考問題時常會從單方面著眼，不過做伴侶諮商時，還會從兩個人的互動思考，因為一個巴掌拍不響，許多事是兩個人互動的結果。
你對愛情的信念是什麼？
你說自己可以進入關係，但很快會發現問題，覺得儘早分手較好。這不禁讓我好奇：你對於愛情、親密關係，有什麼想法？
比如有些人認為「我要遇到對的人，才能在一起」，所謂的靈魂伴侶或真命天子，像「當我遇到了，我就會知道那個人是誰、感覺是什麼」。不過這樣的人也可能一開始覺得對了，相處後發現：不是原本心裡想的靈魂伴侶，過後又很容易分手。這樣類型的人、抱持這樣想法的人，感情較容易短促。
另一些人則認為「我遇到對的人，會比較好溝通」。愛情在某種程度是經營出來的，一開始跟某個人感覺是對的、相處是舒服的，的確比較願意試試看。不過人畢竟來自不同的環境，一定有些摩擦或不舒服，如果彼此都願意做些調整或溝通，久而久之雙方都會變成對的人。
像擠牙膏、馬桶蓋要不要放下來、碗要不要立刻洗……，剛開始交往還可忽略，如果要天天在一起，就變得無法忍受，什麼都能吵。如果願意調適和溝通，這些都是可改善的，兩個人可以一起成長，找到兩個人的相處模式。
以上就是兩種不同信念的對比。前者主張「世界上會存在一個適合我的人，不過感覺不大對了，就可以分開」。後者則是「在遇到對的人後，繼續溝通調整，久而久之可能成為完全對的人」。
是過去還是現在 讓你感到不安？
另一個讓我好奇的是，你說自己容易在關係看到兩個人的問題。那麼你是看到了什麼問題、什麼事讓你感到不安？
每個人都會受到過去經驗的影響，尤其是原生家庭，父母的關係會影響孩子日後的親密關係，是不是過去某些情境或特質勾起你某些記憶或感覺？
比如有些人的父母關係不是很和諧，父親容易發脾氣或言語粗魯。當自己談戀愛找對象時，只要看到對方有一點不耐煩或提高一點聲調，就覺得他接下來是否會更生氣或會發生什麼事，自己感覺害怕，先下判斷，沒進一步了解。
再如父親在外有另一個家庭，看到媽媽很受苦。所以現在交往的對象只要稍微沒報告行蹤，就可能直接認定這個人的話不可信，沒再確認真實狀況為何。
以上這兩種狀況都可能是從自己過去的經驗判斷，沒再求證的結果。因此，究竟是過去的經驗讓你感到不安，還是現在當下發生的事讓你不舒服？可以進一步釐清。
也就是說，一方面先問自己為何不安或不滿？另一方面再從現況去辨認對方是不是你所想的？這是雙向了解的過程，有助於自己不會陷在單方面的思考，只要覺得不對勁，就覺得要趕快分開，結束關係。要跨出這個障礙的確需要滿大的勇氣，也就是面對自己，不再埋在沙裡當鴕鳥的勇氣。（推薦閱讀：學會「聆聽」 讓談戀愛保持健康的心）
對於過去原生家庭的經驗，我們通常不大願意觸碰，我們會說：「沒有，它沒有影響我，我不會讓它影響我。」那是因為我們不願意去看、去想，會覺得那是過去，船過水無痕。如果願意檢視過去的經驗怎樣影響自己、以及現在的親密關係，確實需要很大的勇氣。
你問：談戀愛是不是要睜大眼睛，好像要看清楚對方，才能確保自己安全無虞。我們卻建議，也可以回過頭來了解自己。
你在愛情裡想要有什麼樣的感覺？
你容易在關係中感到不安或不滿意，還有另一種可能，是不是你在關係裡容易生膩或厭煩？
建議再問問自己：你在長久的親密關係中，比較渴望的感覺是什麼？
感覺，一般來說是個性，不過講個性，好像是人有問題，所以才用感覺來形容。你想追求的感覺是什麼？
比如有些人在關係裡喜歡新鮮刺激，有些人卻想要安定穩妥。有些人喜歡照顧別人，有些人喜歡被照顧。有些人則喜歡舒服的感覺，想找一個讓自己感到自在的關係，不需要小心翼翼。有些人則希望在關係裡可以做自己，希望對方尊重自己，甚至實現自我。
當然人不是單一面向，在關係裡會有多重需求，喜歡穩定的人有時也想要一些刺激變化，喜歡照顧別人有時也渴望被在乎疼愛，因此整體來說，你在情感裡比較想要、成分較多的是什麼，就是你在乎的感覺。
你還說，家人希望你定下來結婚，你的困擾卻是無法想像跟同一個人在一起太久。有沒有另一種可能，你想要的愛情跟婚姻並不相同。
家人希望你安定下來有保障，可能偏向經濟穩定的男性，像醫師、律師或會計師，但不是你想要的特質和類型，因此你感到不舒服，家人說的好，或許在你心裡想的是「天啊，這個人可能會讓我悶死」或是「我未來就要這樣子嗎？」你的恐懼不安，讓你想轉身逃跑。
這對華人社會很難抉擇，因為如果自己找的對象跟家人的期待不符，很容易跟原生家庭有所糾結或紛爭，陷在衝突掙扎裡。因此鼓勵你先釐清，家人的期待跟自己是否不同？如果不同，接下來，人生要做的就是抉擇，是要滿足家人的期望、還是追求自己想要的？
當然也要預想後果，如果滿足了家人的期待，是做到了孝順，但後面可能遇見的狀況是，生活比較平淡無聊，不如有自己想要的人生或快樂。
另一種狀況是，我追求我要的，有可能發生家庭革命，或許沒有那麼激烈，但家人多少有些不滿意，他們的不滿意多少會影響你的心情，你是否還能對你選擇的有信心，堅持得下去。最理想的狀況是可以跟家人溝通，找到一個平衡點，不過也要看家人是不是可溝通的類型。（推薦閱讀：孫越：婚姻像合唱）
沒有適不適合，只有願不願意和能不能
至於你疑惑：自己適不適合走入婚姻？這問題很難回答，嚴格來說，誰都適合走入婚姻，誰也都不適合走入婚姻。
這就要回到前面提到的信念，適不適合，要看你是想要什麼樣的婚姻？
如果你認為兩個人可互相磨合、一起成長，就很適合，因為婚姻是需要長期調適的過程。如果個性上比較怕麻煩，或是工作忙碌，沒時間跟另一個人相處磨合，包括公公、婆婆或岳父、岳母的姻親關係，也都需要時間力氣調適。
這時要考量自己：想追求的是什麼？然後能做到的又是什麼？
這就是為什麼有些人覺得自己二十幾歲時還不想婚，過了三十開始心動，到了四十甚至變得渴婚，有年齡或階段性的差異。年輕時可能還很堅持自己要的，很難妥協，但婚姻裡需要的是協調和讓步，年紀漸長，或許會有不同。
現代人的另一個難題是工作實在太忙，生活壓力大，沒有足夠的時間和精力放在婚姻磨合的過程，工作幾乎耗去了所有的心神，變得沒有耐性也沒有能力。
這可能也是為什麼現代女性不想走入婚姻，她們在擁有自己獨立的事業時，工作跟男性同樣忙碌，如果回到家還要跟從前一樣侍奉公婆，自然對婚姻卻步，加上她們已經有獨立的經濟能力，不像過去需要依賴男性，得在婚姻裡委曲求全，自然可以有不同選擇。
最後，建議你多建立自己的覺察能力，不管是對愛情婚姻的信念，或是對過去的經驗。如果你真的想有份親密關係，就要多花些工夫，多了解自己，也需要有勇氣面對，不過也別忘了多肯定讚美自己。
＜本專欄反映專家意見，不代表本社立場＞
https://www.commonhealth.com.tw/blog/blogTopic.action?nid=3314
心得：愛情複雜也沒有正確答案，我時常思考怎樣才能長久的愛一個人，透過這篇文章讓我了解，不管是對婚姻的信念還是過去的感情經驗，要有一段長久的關係，必須先了解自己真正想追求的是什麼，再花時間經營一段自己真正想要的關係，才能獲得自己想要的愛情。
